近くて遠い小豆島

念願の小豆島へ。

姫路港へのアクセスが容易でいつでも行けるとあぐらをかき続け早幾年（笑）

 

旅行に行く前は、その土地を舞台にした映画などを見るのは中々モチベーションになる。過去、大学の卒業旅行でイタリアに行ったが、その時も『ローマの休日』『ツーリスト』『天使と悪魔』を見てから行ったので、ロケ地なんかに着くとかなりテンションが上がったことを覚えている。

 

イタリアの時は、"わざわざ"DVDを借りたわけだが、小豆島に関しては全く違う。

イタリアはイタリア先行、小豆島は作品先行という感じ。

 

私を小豆島へと誘う作品は三つ。

一つ目は、『ラブレター』という２００８年に放送された昼ドラ。

私が唯一リアルタイムで（録画で）見ていた昼ドラだ。当時は、千絵を演じているのが後の推しメン宮澤佐江ちゃんであることは全く知らず（関西弁に違和感もなく、関西出身の若手と思い込んでいた）、千絵がいらんことをするたびに「千絵〜〜！いらんことすんなや〜！！」と怒っていたことを思い出す。推していない時から、そうやってこっちが感情移入できるくらい自然な演技ができる女優さんだったんだろうなと、今になって思います。サッカーのバスの移動中に見たり、みんなでラブレターに出てきた手話をいくつも真似したり（一番人気は「俺がお前の耳になったる」）、私の周りでは結構な社会現象に。

 

二つ目は、『八日目の蝉』という２０１１年に公開された映画。

私が一番好きな映画。何度見ても泣けるので泣きたい時に見る。何より興味深いのは、泣くポイントがこちらのコンディションによってまるで違うことだ。そんな私の心の拠り所ともいえるこの映画を見ようと思ったきっかけは、映画の主題歌に美嘉ちゃんの「Dear」が起用されていたからだ。（中島美嘉さんも好き。私の興味の広がりは大体好きな人が幹で枝分かれしていく。）

 

 『ラブレター』も『八日目の蝉』も大半が小豆島での出来事。

かの有名なエンジェルロードをはじめ、そうめんやオリーブの産地であること、幻想的な虫送りなど、作品を通して小豆島を知り、いつか行きたい！と魅了されていた。

 

そして

三つ目は、『涙の行方』という２０１５年に発売された宮澤佐江さんのフォトブック。

一つ目の「ラブレター」に佐江ちゃんが出演していたことも大きく影響しているが、フォトブックに掲載されている写真は小豆島で撮影されたもの。フォトブックというだけあって素敵な写真が盛りだくさんだ。そして上海移籍にまつわるあれやこれやが著された文章がなかなかに重い。そう、重い、非常に重い。彼女が対峙したものがどれほど過酷なものだったのか。溌剌とした爽やかな笑顔がトレードマークの彼女が当時こちらに見せることがなかった出来事、想い。"想像を絶する"とはまさにこのことだ。先生は「宮澤佐江の笑顔には、見えない涙が流れている」なんてまたうまいこと帯を書いたりなんかして。これを機に読み直したが、今読み返すと、今の状況さえも佐江ちゃんらしいというか、佐江ちゃんの人生はトピックスだらけやなあ、と。こんなに良くも悪くもバラエティに富んだ人生って…そんな人生を歩むのも選ぶのも佐江ちゃんなんだけど、そういう星の子なんだんろうなとも思ったり…（蛇足）

 

 

上記三つが私を小豆島へと想いを馳せ、、、

ついに着島（前振りが長すぎ）

 

 

今回は主に『涙の行方』撮影地を巡る予定でしたが、今夏佐江ちゃんが小豆島を訪れられたので、そちらにもお邪魔することに……

 

 

 

 

---つづく---

 

 

 

 

一度真っ黒になった世界は

簡単には真っ白にできない

 

 

半年振りに、出身チーム(10年以上所属していたサッカークラブ)に顔を出した。

今日はOG会と題した連絡が適当に(SNSを介して)来ていたのだ。まあまあ楽しみにしてた。連絡がずさんなのでもちろん出欠も把握できていない状況やったけど、久しぶりにみんなの顔が見れて、わいわいサッカーが出来て、、、そんなイメージでグラウンドに着いたら、今日一番のお目当ての後輩が。2月くらい(やったように思う)に呑んだときは、「今の人と結婚するんかなー？」とか言うてた後輩のお腹はもう今にも産まれそうなほど大きくなっていて。「つわりがほとんどなくて逆に怖い」って言ってたけど、元気に元気な赤ちゃんが生まれるといいなぁ。現役のお目当て姉妹もおらず、なんだか拍子抜け、なんだかなぁ、、、

 

 

何よりモヤモヤしたのが、

一度は心底尊敬し、イズムを継承し、伝承することが私の定めだと思わせた人の一言。

 

開口一番「次(お腹大きくなるの)は、○○(私)か？笑」と… 堪忍してくれ…ナンセンスなジョークだ。結婚適齢期の私に浮いた話は一度もない(ことはないけど、ないに等しい)。私は今結婚したいとも思ってない。それは物心ついてから夫婦っていいなって思える瞬間を身近に感じたことがないからだ。(相手がいないのは置いといて)

今日来てたOGも私以外既婚or子持ちだ。"結婚する"とか"子供できた"とかそんな報告がないなら行ったらあかんの？って思ってしまった。もう行きたくない。

こじれたのは何年前？正確にきっぱりケジメをつけたのは半年前。つとめてチームのために動いてくれた母への度重なる軽視した振る舞いに我慢ならなかった。何度も母と話をした。はじめの頃は「それでもおかんはおかん、私は私やから。私は子どもらにサッカーの楽しさを教えてあげたい(コーチとしてチームに残る)。」って、母は「あんたがそう言いだしたらもう聞かんの分かってる」と。私はそういう気持ちやった、ずっと。

それでも健気に動いてくれる母に対して減ることのない、というか母の気持ちが完全に切れた瞬間があって、いたたまれなかった。なんでこんな悔しい思いせなあかんのやろ？って、私はあなたから沢山の当たり前のことを教えてもらったのに？「感謝すること」それだってあなたに教わった沢山のうちのひとつやった。だけどあなたは母に感謝を示したことはなかった。変わってしまった。もう母が限界を迎えたことで、私の気持ちもあっさり変わる。当たり前や、家族がこんなコケにされて、黙ってられるか、関わっていられるか。でも大好きな場所なんや大好きな場所やったことは変わらないんや。だから今日だって、大好きな場所に帰りたいって思ったのに、ガッカリした、何にも楽しくなかった、こんな気持ちになるなんて思わなかった。

こんなことになるまでは結婚式にも来てもらうつもりやったし、赤ちゃんだって抱っこしてもらいたかった。だけど、今は絶対結婚式になんか呼ばないし、赤ちゃんにも触らせない。

 

今日のことで、もうそこに執着はない、さようなら今までありがとう。て気持ちになった。

一度真っ黒になった世界に私は背を向けて生きていくわ、その世界に執着がなけりゃ、真っ白にしようなんて作業もないや…佐江ちゃん執着してくれてありがとう執着してくれや…漆黒世界を純白にする作業はものすごいパワーが要るみたい…佐江ちゃんの世界がいつか真っ白になることを心から祈るわ

 

 

最後に佐江ちゃんへと繋がるのが私らしい(と涙を流しながら入力(笑))

本日は宮澤佐江ちゃんのお誕生日です

とりあえず今日という日にスタートしたい気分やったので。(続かなさそう笑)

まあそれはいろいろ、今日が佐江ちゃんのお誕生日だということが一番(佐江ちゃんお誕生日おめでとう)、それと最近咲子さんの本を読んだのが二番(咲子さんの本については、またおいおい)。

自分の言葉をつらつら綴っていこうかなぁなんて思ったんやけど、 やっぱり続かなさそう笑 まあ気楽に、気が向いた頃にまた書こう。一年後とかいうことがないように笑